Camareroooooooo -¿qué?-Una de lobatadas!!!!!!

"Arghhhhh me levanto desnudo en el spa de Whittlebury (habitado por bellas mujeres), me acaban de dar un masaje relajante en toda regla, luego tengo hora para masaje erótico... esto si que es vida!

Ayer me pasé el día aquí: de la rubia a la morena, a la castaña, a la peliroja, a la rubia, a la rubia, a la rubia... Mi cuerpo ha "sufrido" todo tipo de artes milenarias inglesas (son unos salidos, lo han sido siempre). Con tanto sufrimiento no pude ir ayer al circuito a entrenar, Ron envio a De la Rosa a destrozar la estadística, penúltimo, de lo malo Juan Pablo ha hecho un primer puesto sin forzar mucho.

Hoy me levante algo risueño así que llamé a mi mujer me fui a su hotel (le dije que este era solo para hombres y que el equipo me obligaba a estar aquí jijijiji) a despertarla con alegría, y la alegría me la dió ella menuda fiera! Despues di unas 37 vueltas al circuito sin forzar mucho qe todavía estamos en época de despiste, un quinto puesto me basta, me sobra y me evita periodistas.

En fín.... un día perfecto.

“Bueno y ahora podeis dejar de mirar el hueso del dedo que podéis ver porque os lleváis comiendo las uñas tanto tiempo esperando este momento……LAS LOBATADAS!!!! (siempre lo decimos pero vaya fantasmas que somos).

Esta semana esta cargadita como siempre, y sería una sorpresa para nuestros lectores habituales sino nos las hubieran destrozado estando tan avispados como están siempre (es que claro ahora también os fijáis en las lobatadas y nos destrozáis la sorpresa cabrones!!!!!) en cualquier caso para los lectores no habituales (que también espero que sean muchos, aunque este blog lógicamente tiene una legión de seguidores), vamos a relatar las lobatadas aquí comentadas más alguna más que nos hemos encontrado.

Para empezar vamos con Lobato (es que este hombre no tiene arreglo). En la parrilla (no estaban haciendo carne jujujuju) comienza a decir el orden de salida. Entonces llega el momento que dice:”séptimo Montoya, y octavo su compatriota Kimi Raikkonen”…Está claro que son países vecinos y con una historia parecida. Además los campos de coca son pan de cada día en Finlandia. Es que este tío puede equivocarse una vez, pero es que tiene una fijación con los Mclaren!!!!!!!! Siempre se equivoca con los mismos (bueno y también siempre confunde a Ide con Button).

Otra lobatada buena (ésta es una lobatada compartida) la cometieron todos al hablar al final de la carrera. Pues resulta que hablando sobre el aguante del año pasado de Alonso a Schumacher y dicen: “el año pasado Alonso tenía mucho peor el coche que Schumacher, en comparación con lo ocurrido este año ya que Schumi no iba tan mal” (no es literal pero es lo que querían decir). Entonces me pregunto yo….¿y por qué Alonso declaró el año pasado que cuando el coche le iba mal se dio un golpe contra un piano y empezó a ir bien? ¿No le iría tan mal entonces verdad? De hecho yo creo que por eso le aguantó porque había perdido mucho tiempo…Desde luego es que es magnificar a Alonso por magnificar y claro después llegan al extremo de la ridiculez y todo el mundo tiene que reirse de ellos…

Para terminar simplemente vamos a hacer un llamamiento para que echen a Serrano “el borracho” cuando esté De la Rosa comentando…NO ENTIENDES QUE NO TE VA A DECIR NADA SOBRE LA MECANICA DE SU COCHE MEMO!!!!!! VETE YA!!!! Esto para ver si alguien nos escucha. Recogeremos firmas, os lo prometemos…


PENSAD EN KIMI

"Amores perros"

“Me despierto. A mi lado hay cientos de pañuelos de papel húmedos. Llevo toda la noche llorando. Estoy al borde de la desesperación. Nunca había pensado llegar a este extremo de desesperación. Llevo un fin de semana horrible por culpa de mi equipo. Esto es maltrato psicológico. No puedo estar sin mujeres ni alcohol todo un día entero pues como para estar sin todo eso un fin de semana entero. Me levanto tambaleándome (es que cuando no bebo es como si estuviera en estado de embriaguez porque lo necesito para vivir). Me siento en el trono. Mi reflexión sobre el maltrato que vivo, me lleva a coger la cuchilla de afeitar y acercármela a la muñeca. Voy a rajarme pero la cuchilla se rompe al tocar con mi piel (soy tan chulo que meo petróleo). Es un signo!!!!! Eso quiere decir que siga adelante. Que aunque el coche no vaya como debería, y aunque todos mis intentos de licores caseros han sido un fracaso (es que el licor casero que cree el otro día el problema es que no me afecta mucho)yo soy un genio del automovilismo (y en todos los aspectos) y debo luchar!!!! (imaginaros la situación con una bandera de Finlandia hondeándose de fondo). Salgo del baño. Llevo viendo toda la noche telenovelas (me he enganchado a “El cuerpo del deseo” y no puedo dejar de pensar en ella) y llorando desconsoladamente pero se acabo esto!!! Me siento plenamente identificado con su protagonista viejo que es asesinado con una mujer que se casó con él por dinero. Eso es lo que pasa en mi equipo!!! Fichan a Fernando por mera publicidad y encima me suprimen mis fiestas. Lo de quitarme las fiestas es matarme, pero por dentro…

Llego al circuito con los ojos hinchados (ir un poco desaliñado me convierte incluso en más atractivo) y todo el mundo me mira extraño. El público está atento al “Kaiser” mientras que yo intento pasar desapercibido pero no lo consigo debido a mi abrumante belleza con estas ojeras dignas de una mujer despechada. Como en cualquier telenovela siempre hay un malo, y todos sabemos que es español. Aunque salga de detrás tenemos que evitar entre todos que gane. Le hemos dado ventaja y eso se le ha subido a la cabeza (es como el malo que tras hacer un acto de maldad lo celebra riéndose con desprecio por los demás). Le bajaremos los humos!!! Me monto en mi coche (previamente lo reviso aunque últimamente los enanos azules no necesitan entrar en mi box para que el coche vaya mal). Tras mirarme varias veces en la carrocería comienza la carrera. Mis sentidos se ponen al máximo. Mi no consumo de alcohol me produce una salida algo lenta (claro me fallan los reflejos en este estado no alcohólico). Juan Pablo escala una posición como el hombre humilde que conquista a una chica de alta alcurnia, pero realmente quería a la chica de la nobleza y se quedó con la chica de la limpieza, puesto que su avance es mínimo pese a tener la buena posición de la parrilla. Por delante Fernando (al que llamaré Fernando José para que quede más telenovelesco), adelanta una posición y se va acercando a Massa. Christian Albers (Christian Alberto) sufre un fracaso y vuelca estrepitosamente, como si la chica del servicio le hubiera rechazado porque estaba con Juan Pablo (a Juan Pablo no le quitamos el nombre porque encaja perfectamente en la telenovela que relato). Afortunadamente (la gente estaba asustada sin razón puesto que los Formula 1 son seguros) sale ileso. Sale el safety car (este coche es la publicidad de la telenovela, basada en productos de limpieza para las amas de casa que la están viendo). Cuando se va la “publicidad” Barrichello reacciona mal y nos deja retrasados a las flechas de plata respecto al malo de la telenovela. Se forman dos grupos. Michael (al que llamaré Miguel Alejandro) se aleja poco a poco y me saca ya bastante tiempo. Pasa el tiempo hasta que llega la entrada a boxes (la entrada a boxes es el típico capítulo de telenovela que da un giro completo al argumento, por ejemplo, la muerte inesperada de alguien).

Mi entrada a boxes es normal, y logro adelantar unas posiciones pero sigo detrás de Webber. Me lleva tocando la “webbera” toda la carrera frenando mi progresión (es el típico personaje de telenovela que impide que me acerque a mi amada, creando situaciones que me dejen a mi como un ser odioso, es decir es un súbdito del malo). Me es imposible adelantar a Egger (sí, a este no le ponemos nombre de telenovela y nos dedicamos a hacer chistes fáciles sobre huevos) en este circuito debido a lo estrecho que es .

Tras la parada Fernando José está segundo, detrás de Miguel Alejandro. La telenovela se queda estancada un rato, debido a que los guionistas son muy malos hasta que le dan un giro al argumento y Fernando José se acerca a Miguel Alejandro porque tiene problemas puestos por el padre de la chica que todos quieren conquistar (un tal Bridgestone). Fernando José, pese a ser malo, tiene la aprobación del padre de la chica, Bridgestone, para conquistar a la chica, pero ella parece enamorada de Miguel Alejandro. Ambos entran en boxes, y salen muy juntos. Mientras tanto yo me acerco un poco más la conquista de la chica, colocándome quinto tras la parada, detrás de Massa. Aun así estoy lejos de la conquista de la chica, por culpa de los súbditos del malvado Fernando José. Juan Pablo deja destrozada a la chica del servicio abandonándola y quiere aspirar a más luchando por la aristocrática y deseada chica. Fernando José, puja fuerte por la chica durante lo que queda de carrera. Yo también aprieto a Massa para conseguir una chica mejor pero al final me llevo una decepción que hace llorar a todas las amas de casa que siguen esta historia. Finalmente Miguel Alejandro se lleva la victoria y Fernando José como todos los malos sale derrotado pese a sus enrevesados planes para conquistarla. En fin aquí termina esta telenovela de amores perros…”

"Es la una de la madruga y me hallo en el bar del hotel en medio de una profunda conversación femenina. Los hielos se derriten lentamente en el Whisky (no hay que olvidar su porcendencia finesa) mientras pienso lo duro que han sido estos últimos días. El equipo Red bull ha hecho una selección de chicas para el gran premio de España y necesitaban un jurado cualficado y claro... no pude negarme. Ayer fue un no parar de bellezas por mi manos (cree una nueva sección de la belleza: el tacto), con mi mujer lejos, muy lejos (no se si estoy divorciado todavía) tuve que sacar algo de tiempo para probar a la mujer española.

Hoy el día ha sido menos estresante, vuelo directo Madrid-Imola, dar un par de vueltas por la mañana al circuito, otro par por la tarde y aquí me hallo, pensando que mi estrategia cada día me gusta más, solo espero que los enanitos azules este año se obsesionen con otro (lo suyo no es amor) y me dejen desarrollar todo el arte que llevo dentro.

Todavia no he decidido si mañana será el fin de la ventaja, si me veo con fuerza les dejo alguna ventajilla para que se vayan erectos a la cama. En fin... vuelvo a la convesación...

R. al P. II "Historias de la puta mili"

Mes 1 de internado:

"Todo empieza en una mañana fría y gris durante el ya habitual momento de relfexión...
Llevo un mes aquí... un mes de desolación; sin alcohol, sin mujeres, sin alcohol, sin mujeres... Todo esto me está afectando a la cabeza, los pilares de mi supuesta vida superficial (recordemos que los dioses tienen varios mundos interiores desconocidos hasta por ellos) se está derrumbando, necesito algo, estoy perdido... Eso que me dijo Mika... Tendrá que haber señales sobre la ubicación... pero por dónde empezar? ...

Un momento!! salto disparado de la taza en dirección al barracón, ahora caigo en la cuenta: las cuñas de la pared toman significado, he descubierto un problema chorras puesto que la carta se haya debajo de una piedra señalada en la pared mediante complicadas y estresantes indicaciones que a cualquier mortal le hubiese llevado años resolver. El caso: tego en mi poder un mapa detallado del campo de concentración y en cuyo reverso se detallan todas las vías de escape y lo necesario para llevarlo a cabo.

Solo necesito comandar una pequeña cuadrilla de inéptos para arreglar todo lo que vayan haciendo mal: Tapan Kangas (información y comunicaciones); Ari Katajamäki (documentación); Juha Mäenpää (materiales); Jere Luokkamäki (asuntos técnicos)

La primera misión casi se se creo sola; ir al pueblo a por todo lo necesario para ser autosuficientes, en el mapa se detalla todo lo necesario para poder producir licor. Kangas se encargará de contactar con el local expendidor, Katajamäki se encargará de la dirección y de conseguir salvoconductos, Mäenpäa tiene que conseguir material de escape (ver cualquier película temática), por último Loukkamäki se esta concentrando en plantar marihuana que es la época (es el hombre mulitusos).

Hemos fijado como centro de operaciones las duchas por su alto contenido homoerótico entre otras cosas. El plan es el siguiente, en la noche del viernes cuya guardia me toca a mí y a Kangas nos introduciremos en el sistema de alcantarillado del centro, desde alli recoreremos 2 kms dirección oeste hasta la desembocadura en el rio y siguendo el curso del rio 1,5 kms norte encontraremos una carretera comarcal hasta el pueblo. Todo esto parece fácil y lo es (no siempre escaparse tiene que ser difícil e implicar historias alocadas y al borde de la muerte) el único problema es que no tenemos la dirección del local, ni el nombre, sólo una contraseña y una pista "Quien a buen árbol se arrima dios le ayuda".


Los días se suceden con extremada lentitud y asquerosa monotonía aquí dentro: levantarse, un poco de marcha, un poco de tiro, comida, la hora diaria en el centro de desarrollo de facultades extrasuperiores, ejercicio y poco más. Sólo dos cosas pueden salvarme de la monotonía; que nos vayamos de maniobras, o ver ese cuerpo de monitora pelirroja (totalmente fuera de tópicos por supuesto) de la cual sólo se un nombre: Nadia. Es monotono hasta el centro de desarrollo, es aburrido demostrar constantemente que uno es el mejor (posiblemente esa sea la causa de que deje la gloria para los más desfavorecidos -soy demasiado bueno para ser tan guapo-).

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El viernes amaneció antes de lo habitual, el sargento Ahonen nos despertó a las 4:19 de la mañana a compás de trompeta y silbato para hacer unas maniobras de defensa de población civil, las caras de decepción se dibujaban en mi cuadrilla debido a su renombrada ineptitud, defenderíamos el pueblo del cual nos probeeríamos. A las 4:22 partíamos hacia el pueblo (Nos sobraron dos minutos para hacer la cama), evitando las gélidas y malolientes cloacas. Al mediodia ya rodeabamos el pueblo y estableciamos un campamento de campaña, hacer una escapadita de él sería un simple juego de niños superdotados. El plan para la tarde consistía en un reconocimiento concienciudo de la zona, la encargada de elegir "comandos" de reconocimiento era Nadia, que decir que no me resultó difícil lograr la zona norte del pueblo (la táctica utilizada para ello se denomino más tarde pucherazo) por sus frondosos bosques que casualmente rodean un antiguo templo y una licorería (todo en esta vida es tan obvio...).

Loukkamäki, Katajamäki y Mäenpää me acompañaban. Jere fue de avanzadilla hacia la licorería mientras que los demás haciamos una rápida inspección por la zona; nada que reseñar, la zona era en realidad un boseque unido al pueblo por un pequeño sendero que moría en el templo, la licorería (a pesar de no estar muy bien colocada) tenía aspecto de prosperar pero como tienda de animales silvestres, puesto que tenía toda la pinta de que llevaba cerrada varios años. Sin embargo una pequeña puerta nos dio esperanzas, detrás de ella habitaba un hombre bajito que sabia más de lo que contaba, que sabía lo del licor pero no era el expendedor, que sabía dónde lo conseguiriamos pero no sabía la dirección exacta.

Con la desmotivación propia del fracaso nos dirigimos al templo (abandonado por cierto) a malgastar el tiempo que restaba para volver al campamento, Katajamäki no hacia más que lamentarse en nuestras desdicha aludiendo a Dios como culpable, muy oportuno estando en un templo (suerte que los dioses no somos supersticiosos). Como una sinfonía Mäenpää se sacó un cigarro de marihuana de los pantalones de Jere, instante en el que se nos apareció el viejo bajito de detrás del altar: "veo que habeís sabido descifrar el enigma, pocos árboles hay mejores que el que tienes entre tus manos", sabiendo que nos dejaba a todos intrigados sacó los ingredientes uno por uno mientras decía "nada es gratis, solo el humo desaparece y al amanecer hay que volver con más", el puñetero viejo enigmatico desapareció a la vez que que el cigarro de Jere. Sólo nos dió los ingredientes para un par de litros.

El pacto estaba hecho, a partir de entonces deberíamos llevarle al viejito su fuente de inspiración para decir cosasa sin sentido que el nos daría nuestra fuente (simplemente nuestra fuente)."

R.al P. II "Historias de la puta mili"

"Mes 1 de internado:

Nuevos proyectos surgen en mi mente a una velocidad que solo un superhombre superbello como yo podrían asimilar. Todo comenzó hace un par de días con el descubrimiento de un extraño mapa... Con él en la mano puedo descifrar las misteriosas palabras que me dijo Mika en aquel campamento de superniños: "Cuando no sepas que hacer busca el mapa, en él se encuentran todas tus respuestas".....




¿Cuales serán sus planes? ¿Quién es Mika? ¿En que mano tendrá el mapa?, y lo más intrigante ¿Pegará el traje militar con los ojos de kimi?¿? ¿Tendrá tiempo para hacer sus reflexiónes matutinas?¿?


Todas las respuestas ESTE FIN DE SEMANA




Pd: Es obligatorio leer las preguntas con tono de suspense

"Natxo de Impacto"

“Hola soy Natxo y tengo 19 años. A esta temprana edad he tenido una experiencia horrible como kimimaníaco en este reportaje de investigación que me introdujo en el seno del alonsismo. Como todo chico de mi edad salgo los sábados a pasármelo bien. Yo vivo en Gijón pero resulta que ese sábado salí por Oviedo con mis compañeros de universidad. Desde el primer momento que pisamos la capital asturiana, se nos introdujo la idea de asistir al auditorio Príncipe Felipe a ver la carrera pese a mis negativas. Tras los correspondientes excesos del alcohol durante toda la noche poco a poco mis negativas se fueron haciendo más y más débiles hasta acabar cediendo. Abandonamos la calle Mon (calle de salir por Oviedo) prestos a no llegar tarde a la carrera. Durante el camino me entraba el miedo. Como ese cosquilleo previo a una montaña rusa. Sabía que me metía en la boca del lobo, que iba a ver cosas horribles que jamás podría olvidar …

Me acerco al elegante auditorio. Me vienen recuerdos de una entrega de premios y un concierto al que había asistido allí pero esta vez todo era diferente. En la puerta un hombre de seguridad me para. Me entrega una entrada (era gratuito pero te dan la entrada de recuerdo). Yo entro con todo descaro y me para y me dice: déjame ver el bolso…(sí, llevo un bolso conmigo a todas partes). Tras tratarme como si fuera a atentar contra el público (es lo que quiero pensar y no que realmente miraba si llevaba bebida), cosa que desearía, me introduzco corriendo dentro. Llegábamos tarde y mi entrada fue triunfal!!!! Todo el centro de la sala con pelucas y merchandising de Renault y yo con mi americana y mi bolso acompañado de alcohólicos. Éramos los primeros borrachos que entrábamos al recinto. Nos perdimos el espectáculo de Fisichella en la salida y nos preguntábamos por qué faltaba (aunque nos imaginábamos que sería algo habitual de calarse el coche y cosas así).

Entonces empezó la carrera. El auditorio gritaba (por cierto no estaba ni la mitad de lleno de lo q dicen en la tele) y celebraba la salida de Alonso. Pero entonces llegó el gran impacto para mí. No era que fueran todos vestidos de Alonso a las 6 de la mañana, no era que me hubieran registrado a la entrada, sino que eran las reacciones del público. Yo me imaginaba constantes insultos a Schumi y a Kimi pero ya estaba preparado mentalmente. Pero no era así. Era un insulto a todo quisque que llevase un coche. Se accidentaba Massa??? Pues Massa hijo de puta!!!! Incluso a gente que no se jugaba nada contra Alonso. Afortunadamente me quedé allí poco tiempo puesto que perdía el tren a casa. Pero esto me puso ante los ojos la gran verdad. Incluso amigos míos alonsistas se avergonzaban de lo que estaban viendo. Mientras tanto deseaba que apareciese alguien que fuera imitando a Antonio Lobato para levantarme del asiento inmediatamente. Todo lo que veíamos era la poca elegancia del insultar por el insultar, del garrulismo crónico de la alonsomanía y por eso hoy aquí escribo esto y me reafirmo en lo radical de mi kimimania.

Para terminar quiero expresar las sensación de alivio al abandonar a los 20 minutos el recinto. Todo el mundo me miraba como diciendo: ¿dónde va este idiota? Tenía que irme puesto que soy de los que creen que el garrulismo se irradia y que es una enfermedad contagiosa. El único punto positivo: que uno de mis compañeros de fatigas se quedó dormido en el asiento y le hicieron un primer plano en el períodico con la correspondiente comedia. Bueno mi sangre hierve tras escribir este articulo así que os dejo en paz y………

PENSAD EN KIMI

Lobatadas con jamón york

“Hemos tardado en volver pero aquí estamos otra vez en la primera línea de fuego. Hoy no va a haber historia de Kimi sino de Lobato. Efectivamente hoy se trata de un post dedicado EXCLUSIVAMENTE a lo que más os gusta que son las temidas LOBATADAAAAAAAAS. Además hoy van a ser unas lobatadas especiales puesto que os narraremos (sobre todo a las legiones de fans del extranjero) la escena de Antonio Lobato en los Serrano. Lo nominamos al Oscar al mejor actor de reparto , por lo menos…(si Alonso ha ganado un príncipe de Asturias entonces Lobato también puede ganar un Oscar).

Vamos a empezar con la escena para después seguir con las Lobatadas. Resulta que los Serrano tienen una taberna donde sirven jamón etc etc etc. Hay una profesora de religión llamada “Lourditas” que está casada con uno de los de la taberna. La susodicha Lourditas choca con un coche. Este coche resulta ser el de Antonio Lobato.
Entra en la taberna y el “Fiti” quiere, mayormente, zurrarle hasta que se da cuenta que es Lobato y le hace la pelota demostrando un realismo que asusta, puesto que cualquier español se la haría (menos nosotros porque somos unos radicales). Entonces le invitan a tomar algo y se ponen a hablar con él. Ahora llega aquí lo gracioso. Unos grandes guionistas hacen unos chistes “buenísimos” (se nota mi ironía verdad?) con Antonio Lobato. Fiti intenta sacarle unas entradas para ver a Alonso en Australia a lo que responde Lobato: lo que quieras incluso puedo dejarte el coche de Fernando!!!. Fiti le responde: ¿en serio?. A lo que responde Lobato: es que Fernando y yo somos muy intimos (puede que no sea literal pero quería referirse a eso, además nos gusta tergiversar la realidad). Evidentemente no podía aguantar las carcajadas al ver a Lobato sonreir como un sapo cuando pronunciaba la palabra Fernando. Evidentemente se trataba de una broma cosa que aclara después desilusionando a Fiti. Pero bueno, sabíamos que esta serie antes tenía gracia y después dejo de tenerla pero…tanto como para llegar al extremo de sacar a Lobato por la televisión??????? Además en qué piensan los guionistas???? Es que no podían haber hecho un guión tan malo para sacarlo, puesto que después del accidente no aparece. Es sacar por la tele a un tío como Lobato simplemente por hacer la gracia. Mejor estudiaban hacer un buen guión en lugar de sacar a un tonto hablando sobre otro tonto. Lo peor de todo era ver esa viscosa calva y esa sonrisa sapuna en la televisión. Solo falta que haga ahora anuncios como Alonso (malísimos siempre porque en el de Buckler que aparece con los bárbaros es ridículo ya que los bárbaros se ríen HAHAHAAHAHAHAAHAHA y Alonso se ríe con ellos con una patética sonrisilla).


Bueno tras narraros lo avergonzante que es la televisión en general, comenzaremos con nuestras habituales lobatadas. Hoy se van a salvar Lobato y el alcohólico debido a nuestra falta de memoria, sin duda producida por la televisión y no por las ingentes cantidades de alcohol que bebemos, pero en cambio haremos que se desangren todo tipo de periódicos (sí, es el Marca) y otro periódico local de Asturias. Para empezar comenzaremos con la página web del Marca. Nada más acabar la carrera entro y pone: LECCIÓN DE ALONSO!!!! Lección? Lección de qué? De cómo ganar con un coche superior a todos sus rivales con problemas??? O lección de celebraciones estúpidas y sin sentido???? Vamos es que esto es increíble. Nunca pudo soñar una carrera más fácil. Hubiera sido una lección si hubiera adelantado a 6 coches. Vamos a seguir con Marca que es casi tan divertido como leer tiras cómicas de Mafalda. Ahora se trata de su edición escrita. Una columna de un periodista cuyo nombre no quiero acordarme (como el lugar de la Mancha, pero el periodista aquí es la mancha a su profesión) que titula: O Alonso es muy listo o los demás muy tontos. Me negué a leerla pero, sin duda, trataba de dejar a los Midland por el medio con el safety car. Pues señor creo yo que los demás no serán muy tontos lo único que quizás no podían adelantar a los Midland a tiempo. Alonso evidentemente hizo bien pero es lo que hubiera hecho cualquier piloto de la parrilla (excepto Ide y tal vez Fisichella). Lo dicho ya antes, prefiero leer tiras cómicas que leer este períodico (lo peor de todo es que hacen lo mismo con todos los deportes).

Finalmente nos vamos a meter con “La Nueva España” un periódico local de aquí Asturias. Este periódico se dedica a hacer un análisis de todos los equipos uno a uno. En el equipo Mclaren (que es el que nos atañe en este blog) ponía: “Montoya mal, como siempre, y Kimi fue el menos malo.” Perdonen pero…Kimi ha quedado segundo con problemas en su coche!!!!! Es una carrera para estar orgulloso!!!!! Perdiendo un segundo por vuelta con Montoya. Es que vamos esto sí que es de risa. Igual el hombre tiene que correr con los ojos cerrados para impresionarles… (sabemos todos que ganaría igual). Bueno hasta aquí las Lobatadas de esta semana. Próximamente el reportaje de investigación de vuestro segundo Dios…NATXO!!!!

PD: sentimos la tardanza pero como estamos ahora de vacaciones teníamos que entregar trabajos (bueno Andrés no tenía que entregar nada, simplemente es un incompetente). Ahora tenemos más tiempo…


PD2: La cópula no se hace responsable de los alardes de poder de uno de sus miembros adjuntos. Todo lo dicho por este sujeto llamado Natxo será sistemáticamente negado por nuetros abogados. Así mismo no aceptamos la denominación "incompetencia" para denominar lo que a nuestro juicio corresponde a un grado cognitivo superior de meditación

SALUDOS y pensad en kimi

Es lunes... al Sol

"Es lunes, agotador lunes... el fin de semana me sentó fatal... el clima australiano le sienta fatal a mi piel (y no lo puedo consentir teniendo miles de fans observándome), el pastel de carne con el que me han cebado ha hecho estragos en mi estomago, así que la primera parada del día está reservada al trono... creo que he sido demasiado condescendiente en Albert park... Imola es buen lugar para dejar claro quien va a ser el justo vencedor del año, en tres carreras les ha sobrado el tiempo para verse campeones y eso no me gusta, aunque tampoco me gusta desilusionar a los pobres (ya lo decía mi madre: "de ilusiones vive el tonto de los cojones"), se les ve tan felices... y yo, en el fondo, como Dios que soy he de repartir felicidad. Estoy en una encruzijada...

Este finde ha de remontarse al viernes, un día de prueba... de prueba de la pista, de la cerveza australiana, de la australiana... (la australiana la tuve que repetir varias veces..) El séptimo puesto de los entrenos me ha molestado menos que perder la partida de ajedrez con Coulthard, para la próxima me ha retado a una partida de mus, he de investigar, en dos días seré el amo y señor de ese juego (el detalle de jugar con cartas telepáticamente nos da un toque de distinción).

Y que decir de la clasificación del sábado, he dejado a los Renault delante, puesto que va a ser el último Gran premio que disfruten, y a Button... pero con él no cuenta nadie, es un caso perdido (Consigue Ide la pole y confían más en él que en Button fijo...). Por lo demás nada interesante, miles de fans a mi alrededor.. sexo y sin cerveza..., la “concentración necesaria para el día antes de una carrera”(eso dicen pero no me lo creo).

Tras salir del hotel de camino al circuito recuerdo estas noches sin alcohol. La “ley seca” a la que me están sometiendo me está destrozando el estómago (paradójico cuanto menos). Ante la desesperación que me produce me he puesto a destilar mi propio licor con unos cuantos elementos caseros como son enjuague bucal (es el que aporta el alcohol), agua (es que al ser de garrafón hay que reducirlo) y un elemento dulce natural de mi cuerpo que nunca os comentaré . Tras echarle una cerilla y descubrir que flameado sabe mucho mejor, descubrí que como barman no tengo precio… “El flameado de Kimi”. Será la nueva bebida para adolescentes y convertiré a una generación en una saga de alcohólicos rubios (sí mi flameado también sirve de tinte).

Llego a la carrera y ni siquiera reviso mi coche puesto que mi intención hoy no es ganar sino darles la confianza suficiente a Renault para darles el hachazo futuro. Comenzamos el warm up cuando el Renault de Físiko se queda parado delante de mío. Seguro que los enanos azules han previsto esta treta para acabar con Físiko y tomarse la venganza para Alonso. Desde luego estos gnomos españoles son de lo más rencoroso . Sabiendo que han estado ocupados con Físiko ya ni me preocupo de mi coche. Tenemos que dar otra vuelta de warm up hasta que lo quitan de la pista. Entonces se encienden los semáforos. Mis sentidos kimiquinésicos me anuncian que JP (Juan Pablo) va a ir a por mi como un loco. Se enciende la luz verde y salimos. Fernando ataca a Jenson, y JP a mi. Vamos en paralelo. Estos pilotos latinos están como locos. Intenta adelantarme y yo con frialdad le aguanto. Le suelto una mirada penetrante desde dentro de mi casco (no ve mis ojos pero los siente penetrantes) y entonces observo como decelera ante la imposibilidad de adelantarme. Desde luego que homosexual empedernido. Después le tendré que dar un beso para consolarle (con el sudor seguro que sabe salado). Tras un accidente (Massa por el medio como no) sale el safety car. Son momentos de paz y de risas en la radio (como para no reirse al ver a Massa y a Fisichella otra vez fuera)

Tras la retirada del safety car Fernando adelanta a Jenson y yo me quedo detrás con tranquilidad. Otro accidente y el safety car me obliga a adelantar a Jenson con una maniobra precisa haciendo rectificar a mi flechita. Esto es pan comido. La parada de boxes no depara nada especial(JP también adelanta a Button pero es que si no lo adelanta mejor que se dedique a hacer encaje de bolillo). Llevo toda la carrera con problemas en el coche. Parece ser que estos gnomos son tan hábiles que pueden estar en dos sitios a la vez (mi box y el de Físiko). Seguro que son budistas y llegan a tal concentración que son capaces de tales milagros. Me dejo perder tiempo respecto a Fernando mientras tanto hay varios accidentes que me obligan a quedarme cerca de Fernando. Yo aun así me quedo detrás de los Midland para darle ventaja a “Ferni” con el safety car en pista. La carrera sigue con muchisimos accidentes. El más sorprendente es el de Michael (es que tiene miedo porque sabe que si voy yo a Ferrari será el tercer piloto puesto que a Massa no lo quitarían por nada del mundo con el espectáculo que da). Se podría resumir la carrera con un Albers que aprecia la geometría (atravesando por la hipotenusa la primera curva). Para terminar acaba ya por ser graciosísimo el final de Jenson (esta carrera no la olvidará nunca) al convertirse en el alma de la fiesta organizando una parrillada en la parte trasera de su coche (sin duda para celebrar su gran actuación). Finalmente quedo segundo y felicito a Fernando (con estilo y distinción). Imola la semana que viene (y claro que va a molar) y esperemos que Button se vuelva a IMOLAr para el disfrute de nuestros estómagos.


PD: durante esta semana os ofreceremos lo de siempre más una gran sorpresa. El más guapo, inteligente y radical de la cópula (estamos hablando de Natxo por si no lo sabéis) se ha introducido en el seno del Alonsismo en un reportaje que le llevó a nada menos que “EL AUDITORIO PRINCIPE FELIPE DE OVIEDO” donde se ven las carreras.

PD2: Tambien es el menos egocentrico.

"Mañana os haremos un completo"

Todo lo sucedido en este caótico fin de semana al siempre bello Kimi Raikkonen (que bien sonrie) será desglosado mañana por la cópula, estamos esperando a que kimi nos mande toda la información.

Tened sueños eróticos con Kimi